苦しい入院から、子ちゃんの声を聞く事もなく家から歩いて辿り着けない所より遠くに住むよう言われ、経済的自立を果たしたら、その時に連絡の可否や同居についても考慮するという言葉を信じて何とかバイト生活から社会復帰を模索していた昨年2月、突然離婚通告が届き「年金分割無し」という文言まで用意されていた事に、脳幹が爆発したような衝撃を感じました。妻の年金を当てにして生活していた訳がない…「20年ありがとう」その言葉にも愕然。あまりにも…と誰も何も信じられない状態でもある方が励ましてくださりました。入院当初から、また退院後トラブルからスリップした時にもこの部屋まで駆け付けてくださった方にまた助けて頂きました。そしてその方も大変だった頃、この言葉を支えに頑張っていたと教えてくださった言葉が

「花の咲かない寒い日は、下へ下へと根を伸ばせ」

初めて会ったある国で、共に旅するうち、飄々と現地の人たちと仲良くなる彼のスタイルがとても軽やかで楽しそうに思い、その後自然と彼のように現地の人たちと楽しめるようになってからバックパッカーにハマるようになりました。その後の某国での仕事でもそのスタイルのおかげで多くの事ができました。その彼でも帰国後思うようにいかない時期、上記の言葉のように頑張ったおかげで今ご家族に恵まれて立派なお仕事されています。尊敬するばかりです。支えてくださる彼に私は未だお返し出来ていませんがずっとその機のために励んでいる最中です。

そして迷惑をかけ続けた妻と子ちゃん、両親にも未だ…要らない外野の戯言に惑わされココロがアンコントロール状態に陥ってしまいましたが、改めて、整え直し、これ以上落ちないこと、また子ちゃんのために出来る事を模索します。お世話になっている方々に出来るだけ早く恩返ししなければ…とまた焦りの気持ちも湧いてしまいますが、「根っこ」をしっかり張らねば…この年からでも出来る事を、何とかしたいところです

いつもお世話になっているある方から

メールが届きました。

「たまにはたわいない話」という題にての、

次のような内容でした。

（ご本人のご了承頂き済みです。また一部改変済み）

ここ数日、⚪️⚪️（お子さま）と近くの広場にバッタを捕りに行っていて、今日も行ったんだよ。そこで捕まえたバッタを植え込みに逃がして、毎日探して観察してるんだよ。

5㎝程のショウリョウバッタを6匹捕まえて、虫かごに入れたんだけど、その中の一匹の後脚が片方なかったんだよ。

帰りがけに⚪️⚪️がもう一匹捕まえて、その7匹目をかごに入れようと蓋を開けた瞬間に、一匹がピョンパタパタパタと勢いよく逃げちゃったんだよ。網を持ってすぐに追い回したんだけど、逃げられちゃったんだよ。

残った6匹を観察してみると、6匹とも両脚があるんだよ。

そう。逃げたのは片脚のバッタだったんだよ。

例えば、色々な人にこの話をしたら、きっと「たまたまそうなった」とか、確率論みたいな左脳なことを言うかもしれない。普通そう考えるだろう。

でも俺が思うのは、結果、その片脚バッタが逃げた、ということさ。

確率だろうが偶然だろうが、一番不利なやつが、やってのけたんだよ。しかもそいつだけが。

今日、脳ミソ、ぐらついた。

おやすみ

との内容…

全然たわいない話じゃないじゃないですか！

寝る前にマインドフルネスしながら落ち着いて寝ようかという所、また感動して涙出そうになりました😢私は、とても強いエールとして受け取らせて頂きました。病んでいようが頑張れよ、というイミなど色々詰まったお話と…その片足のバッタは生き残るためにワンチャン常に狙っていたのかもしれません、何らかの被害で片足を失い絶対不利の状況、バッタの行動の選択プロセスや脳のチカラがどのくらいのものか分かりませんが、きっと全力で生き残ろうとしていたのでは…

自分に重ねてみると、これからまた起こる可能性ある危機に備える必要あること、またどのような危機があるかわかりませんが、人ごととは思わない事（これまで、投機で全てを失った人の話を聞いても、どこか他人事でした以前は…）また傷があったとしても、そのおかげで？生き延びる事があるかもしれないこと、それを子ちゃんや他者に伝える事で、さらなる被害が防げるかもしれないなど…とてもつよいメッセージの詰まったお話と思いました。

こんな私でも声をかけて頂ける方に感謝して、また頑張ろうと思わせて頂きました。

本当にありがとうございます😢

そして、とにかく生き残らねば…とも…

肝心の映画「アディクトを待ちながら」タイトル通りの内容でした。何人もの依存症当事者、家族、関係者が織りなす依存症者群像ものでした。冒頭では、自死を試みる依存症者…私自身、同様の所で何時間試みて最後には‥という状況を思い返し…多様な背景をもとに生き続ける人たち、全てのシーンにあらゆる事象散りばめられていて、まさに「依存症全部入り映画」の様相と思いました。SNSでも取り上げられているように「自分の事を認められなかったから依存云々」ですとか、親家族との関係、仲間たちとのやり取りや衝動などなど、また一般の人たちから見た依存症者たちやその考えなど、痛く突き刺さるような場面フレーズもてんこ盛りでした…依存症に関係する方々にはいくつもの刺さる場面名言が散りばめられていると思います。ぜひ映画をご覧頂けたらと思います

「先生」の息子さんの登場からの件、実際にはこんな優しい息子さん多くないでしょう…わたしは家族や周囲に迷惑をかけ続けている当事者として、これから出来る事をし続ける者として、忘れられないシーンでした…

そしてシナリオ台本がなかったという後半からラストへ…

今回の映画は一般の方への啓発？がターゲットかもしれませんが、一般の方々の感想を聞きたくなります。依存症当事者として予備知識あるものとしてはとても入りやすいものでした。

続編やスピンオフはあるのかないのか分からないですが、機会あればぜひと思いました。

自助会関係の方も多かったですね😊

そしてお話しもあっという間の時間。いま生き仏のように穏やか方の回復前の話を伺い、私もそうなれたらと思わせて頂きました。クリーンで穏やかな方々の中に居ると刺激があります。そして他自助会では言うのをためらってしまう話しも話しやすいような安心した空気感？もあったように思えました。最近また具合良くない自分も何とか良い方向に進めたらと思います。

会の前に寄り道してカワウさんに見とれて忘れてきた折りたたみ傘、雨が降る中そのままベンチに置いてあり助かりました。さすがジャパンの通行人？なのかただ皆んな手持ち傘があったからなのか分かりませんが、この数時間そのままの姿であった傘に再会出来てホント良かったです😊

しばらくこのワードプレスでの更新をまた試してみようかと思います。

　283日前に入院した際、またその3週間後にこの病院に転院した当初は、これほど長い入院になるとは全く思いませんでした。最初、急性期病棟に入った際には「入院しても変化は無い、意味は無いだろう。私は消えるしか無い。痛みを伴う死に方で罰せられながら」などと考えており、病院の方々にはもちろん言いませんでしたが、失礼ながらダメ元のつもりで入院させて頂きました。それまでお世話になっていた某大学病院の先生のご紹介でした。そしてその病院ではアルコール依存症病棟があり、そこでの勤務経験のある看護士さんがいらっしゃり、テキストベースにて特別に認知行動療法にて診て頂く事や、マインドフルネスの有効性等を教えて頂きました。1〜2日に一度医師先生の回診を受けました。また限定的ながらスマホ使用も数時間/日くらい許可され、web上で知り合ったある方からとてもありがたいアドバイスを頂き、「生きてみよう、生きられるかもしれない、まだ3歳の娘に父がいないとうい辛い生涯にさせずに済むかもしれない」と考えることが出来るようになりました。

　そしてその病棟で、ある程度の回復がみられたとの事で、それまで長く患ってきたうつ病とギャンブル依存症の両方を診て頂けるから転院してと妻に言われ、この病棟に入れて頂きました。気合いを入れるために？、また手入れも楽なようにと、髪の毛を3mmの丸ボウズ頭に、¥1000カットさんにて移動中に刈って頂きました。ここにきて任意入院で来たはずが医療保護入院になったり、薬は自己管理出来なかったり、スマホ没収があったり、保護室という独居房に何故か数日入ったり、ビクビク怯えながら過ござるを得なかったり、色々ありながらあっという間に256日ここで過ごしています。アルコール依存症の方々が多かったり、薬物の方が増えたり、ギャンブル依存症を持つ仲間が数人に増えたりと周りの患者仲間達も入れ替わり立ち替わり色々の方々と医師先生看護士さんPSWさん助手さん清掃の方達の管理下での9ヶ月でした。そして、短くない期間を経て、ようやくの「外泊テスト」でした。（正式にそのような呼称ではないようで、私の勝手な命名です。）

　しかし、この初回の外泊でスリップ（依存行為の再使用）をする方々が少なくないと聞いていたため、少しビビりながらの外泊でした。これまで、日中夜間の数時間の外出は何度も許可頂き、ある治療回復のための集いなどに参加させて頂いてはいました。でもコロナ禍で注意必須、病棟にウイルスを持ち込めばあっという間にクラスター発生しそうな高密度の閉鎖病棟からの一時外出だったため、フェローなどのお茶会おしゃべり会などの飲食厳禁で、会が終わると直帰を命じられていたため、街をぶらつく事もできませんでした。それが、今回の外泊テストでは、予定が埋まっているものの、それまでのような完全タイトなスケジュールでも無かったため、少し自分の周りの状況を見渡せる時間がありました。平日でしたが、小さい子供連れの幸せそうな家族の方々を駅前やスーパー等で目にする度に、「私は、あのように幸せな時間を過ごす事ができたはずなのに、何という事をしてしまったのか…もう取り戻す事が出来ず、一生、罰せられながらひとりで生きていかざるを得ないのか…」と落ち込み、後悔と反省の気持ちでいっぱいになりました。今まだ小さい娘が成長したら、どのように思うだろうか。私はなんと愚かで、狂ったアタマでバカなことを繰り返し続けていたのか、と反省してもしきれない事ばかりが頭の中をグルグル回っていました。

　7月に妻が病院に来ての面談の際に妻から「共依存から脱するために、一緒に住めない」と言われ、そのようにせざるを得ない状況である事が分かりました。私には選択権がありませんでした。ただ、まだ妻は離婚届を持って来てはいない、そのためにまだ繋がり直す機会があるのかもしれない、と思いました。しかし、依存症当事者とその家族の多くが別離する、という事も知りました。私もこれから、そのようになるかもしれません。可愛い子に会うことも出来ないかもしれません。ただ、少しでも会う事が出来る可能性があるならば、そこに望みをかけたい、と今の自分は考えていますが、妻と子はどのように考えているのでしょう。聞く事も連絡する事も禁じられており、その間の溝は日毎に、深く離れて広がっているように思えます。妻は今、どのように考えているのでしょう。今後どのようにしたい、しようと考えているのでしょう。病院を出たら、自由な面もありますがさらに妻との関わりは遠くなります。現在も少しずつ切り離されつたあります。妻と話し合う事も出来ない状況の大元は自分のしでかした愚行です。「自分でバカな事をやったくせに、今更何を言ってるんだ？」等と言われても言い返す事は出来ません。

　これから、退院できたとしても、256日以前に思い描いていた退院のカタチから遠く離れた姿、全く思っていなかったような状況になります。子と妻と一緒に過ごしたい、そのために、寒くても暑くても臭くても煩くても眠くても嫌な扱いを受けても不安な状況であっても、子の泣き声笑い声笑い顔、妻と初めて会った20年前からの出来事を思い返して、また一緒に暮らしたい、暮らす事が出来るのでは、この状況でも乗り越えれば、そこにゴールがあると思い信じて行動し自分を律して鼓舞して落ち着かせて過ごしてきました。出来るだけ、120%以上の自分の持てるチカラを集めて行動してきました。しかし、そのゴール地点として目指して来た場所は、まるで蜃気楼だったかのように、何も無い空間で、ゴールはまた遠い遠いところにかすかに浮かんで見えるような場所で、たどり着く事が出来るのか、楽に行こうと思える場ではないように見えます。それでも、今の自分には、そこに向けて、新しい道を探り、歩き始めるしかないです。さらに病状からの回復重視の為？に生活条件の厳しい場所に送られる可能性もありました。共に分かち合いの場に出ていた仲間達も遠い場所に飛びました。そこではない事、そのように計らって下さった方に感謝が必要、な状況です。自分の気持ちを、またその新しい遠くに微かに見え隠れするゴールに向けられるのか、落ちつつあるモチベーションを再度上方修正し、ギアを前方向に入れる事が出来るのか、そして本当にそこはゴールなのか、また誤認識で気持ちを落とす事はないのか、再度見直す必要があるのだろうか、と考えてしまいます。

　この数ヶ月間の入院中、認知行動療法やマインドフルネスなどを学び、依存行為に戻らないような自分の整え方考え方、うつ病への対処などを試してきました。webの恩恵を最大限に受けています。また、自分の愚行の不始末へのご助力も頂き、再出発出来るように、さらに準備と行動をする必要があります。また異なる場所へ生活の場が移ります。私のように、幸せを自分で壊してしまうようなギャンブル依存症に陥る方が増えないよう、反面教師として読んで頂けるよう、このWPブログも更新し続ける事が出来れば、と思います。ブログTwitterを通して、励ましご助力頂き本当に感謝しています。私のように、病んだおかしなアタマで愚行を繰り返したきたThe愚か者に、温かい言葉やお気持ちを頂き本当に感謝しています。この状況で頂けるお気持ち、とても感謝してもしきれないくらいありがたいです。今より安定した状況に至る事が出来た日には少しでも恩返しさせて頂けるよう頑張ります。また誤った選択をし続ける事なく、焦りに脳を焼かれる事なく、自暴自棄にならずに、自分の平穏を保ち、少しずつでも、また社会に参加出来るように努力します。お読み頂きありがとうございます。

　そして、「自己主張〜ジイさん」と入れ替わりで来たジイさんも、また主張する方でした。日中〜就寝まで、ホールでテレビを見るか、ベッドで共有マンガを寝転びながら読んでいるかだけなのですが、その寝転び姿勢を変える度に「ヨッコラショ！」という掛け声が入ります。また、トイレか何かでベッドを離れ、また戻ってくると、「あー疲れた！」「あーつまんね！」などマイナスワードばかりをデカい声を発するのです。文句の言いようもないので、こちらとしては常時Bluetoothイヤホンで「Deep Focus BGM」や「concentration sound」等を流しっぱなしにして自衛するしかありません。そして看護士さん達に対しては横柄な言動と態度。そんなにエライ方なのか？と思っていると、ある日「アルコール（依存症）でここに来たけど1円も持っていない、どうしたらいいの先生？」と若い男性医師に助け請い？をしていました。生活保護で何とかなってしまうのでしょうか。優しい看護助手さんとかにエラそうにしているのを見聞きしてしまうとイラっとしてしまいます。

　そのように変わった人が多い病棟ですが、サッカー日本代表だった福西選手似のスラッとした見た目爽やかカッコいいオジさんや、普通にその辺の街中で笑っていそうな兄ちゃんもいます。とはいえ、いきなり他の患者を怒鳴りつける人もいましたし、ここが職場の看護士さん達は大変だと思います。このコロナ禍で安全と衛生を保つ事で手がいっぱい、さらに回復までは、なかなか手が回らないのでしょう。先日は、トイレ前から半径15m範囲内にゲリウ●コが点々と落ちていました。食事前だったのですが。小便の海は、よくあります。ビショビショです。扉やスイッチ類に触れた後は手洗い必須です。精神科閉鎖病棟あるある、だそうです、トイレの件は。それらの処理をしてくださるのは、看護士さんや看護助手さん達です。トイレ詰まりは設備の方のようですが。

　入院前に想像していたような、閉鎖病棟のモノモノしさは、ここにはそれほどないようですが、あらゆる事に外の世界とは異なる制約が多く、トラブルもありますし、色々凹む事多いですが、良い看護士さん達のケアのおかげで腐らずに日々回復に向き合おうと思い直し続けています。

何にしても、退院後は、再びここには2度と戻らない、戻りたく無いという思い、をしっかり脳にプリントしておきたいです。

私たちは傍目からみたら病気なのか健康体なのか見分けのつかないような症状を持つ病人であるために、この閉鎖病棟にいます。それぞれの状況や回復の進み具合によって関係性も異なる事がありますが、共に苦しい思いから回復に向けて行動していた仲間として、色々辛い事の多い病棟生活でそれを分かち合い解消させてもらえた、また笑い合いながら時間を共有させて頂いた者として、感謝しています。Kさん、短くない入院生活お疲れ様でした。

しかし、ただ控えめな方では無い事も、昨日の認知行動療法プログラムで示してくれました。昨日のテーマはSST(Social Skills Training)という、退院後に日常生活においてありそうな「他者から、依存対象物・行為への誘いがあった場合に、どのように対処対応するか」についてでした。色々気になり、結果、自分の中でのストレス値が加算されてしまう自分にはとても興味深い所でした。（既に2週目なのですが）そこで、ある患者<<<🙇‍♂️都合により………一部カットとなりました、見苦しくなり申し訳ありません（後日、発言されたご本人に謝罪したのですが、私の勘違い人違いであった事が判明😱改めて謝罪させて頂きました………🙇‍♂️>>>等と、横に座る山のように大きな患者Pさんに隠れ、ひとりアタマの中で妄想しながら楽しんでいると、それを知ってか知らずか（もちろん知る由ないはずなのですが）ファシリテーターのOTさんに「えーと、じゃあアーニーさん、どうしたら良いと思いますー？」と急に当てられ、「( ﾟдﾟ)ハッ！！」と、にやけつつあったマスクの下の口元にチカラが入り、恥ずかしくも、背筋もピン！と伸びた気がしました。そして、私のクチからは「そうですねー、うーん、難しいけど、少しずつ距離をおくような関係にして離れるようにした方が…お互いのために？」などと、その場でどのように行動したら良いかという問いへの答えになっていない答えが出てしまい、「あー、完全に油断してたなぁ…」と小さく反省していると、次かその次に当てられたKさんは「完全に無視して、絶縁します！」（ウロ覚えで失礼ですがそんな感じの答え）と堂々と答えられました。「そうそう！そうだよ！それそれ！Kさんよく言ってくれた！それに引き換え自分は…😞」とまた小さくなってしまいました。その答えを、彼の短くない入院生活の最後に聞く事が出来、なんだかとても感動し安心しました。長く入院しているから治療されている、元の悲惨な病的状態に戻る事はない、という訳では決して無い事を、私は入院して半年経っているのですが、色々な話を見聞きするうちに教えて頂けました。むしろ、その期間の長さに慢心してスリップし、その現実に落胆して依存対象の連続使用につながる事、それがさらに底なし沼に堕ちるキッカケになる恐ろしい種である事を、今の自分は知る事ができました。その怖さに抗うため、毎日何度も確認の「おまじない」をしながら、忘れないようにアタマとカラダに（ある動作もしています）染み込ませています。そして、そのようにハッキリ答えられたkさんでしたら、退院しても自己管理される事と思いました。Kさんの、堂々とした答えで締め括られた、その昨日の認知行動療法プログラムは忘れられない事と思います。先に出られたKさんも、直ぐに復職というどう考えても大変であろう環境でも頑張られているようで、入院患者である私たちに希望を与えて下さっています。私は今入院中で4人部屋です。廊下にも食堂ホールにも誰かしらが居て、自分が患者である事を意識できます。しかしkさんのように退院して直ぐに家事等も自分で行い仕事を始めるとなると私ら入院患者が想像する以上に大きなストレスがかかると思います。本当に大変な中、頑張っていらっしゃる、と思います。お二人とも私よりかなり若い方ですが、気軽に接して頂き励まして頂きました。本当に感謝です。

<!– サンドバッグといえば、それが置いてある旧喫煙所のエアロバイク乗りのIさんも、益々ノッてきたようで、とうとうホワイトボードで食堂から見られないように？バリケードを張るかのごとくしてまで、エアロバイクを占拠し続けています。わたしだけでなく、運動したい人たちは、結構いるようで、その食堂前まできて、彼女が一心不乱にペダルを回している姿を目にして引き返す人多いようですが、本人はどういう思考経路で、そのような行動をしているのか分かりません。色々見聞きする事を気にしているようですが、気にしていないのか…そんな自己中行動ばかりしていたら嫌われるしかないと思うのですが良いのでしょうか？普通ではない方のようですので、関わらないのが良いよと言われていますが、ちょくちょくカットインしてくる彼女が怖いです。鬼のような形相で他者を睨んでいるのを目にしてますし、危害を加えられずに回復に向かう事が出来たらと思います。 –>

話がそれましたが、「失踪日記2」も、もしかしたら、ここにもあったのではないか？と思えました。「失踪日記」があったくらいなので。それほど多くの本がある訳ではない、この病棟にありました。

あとは版の古い、あるAAさんに寄贈されたビッグブックや、文庫本小説くらいです。なぜかアイシールド21のコンビニ版？が一冊だけあったので、後で読もうかな。

失踪日記、面白かったです。AAの記述（狭い部屋にぎゅう詰めに依存症者達が詰まっている）や、シアナマイドなどもありますが、離脱の描写が、さすがプロの漫画家さんとても恐ろしい苦しい様子が、それまでの軽いノリから一転してダークに描かれています。かなり有名なマンガだそうなので読まれている方多いとは思いますが依存症関係者は一読すべきと思いました。オススメです。

私がこの病棟に入った1月頃は冬で暗くて寒かったのですが、運悪く、新型コロナウイルスがこの病棟内でも発生し、私自身も入院数日後にいきなり、着のみ着のまま？保護室という、分厚い金属扉でベッドと毛布一枚と便器しかない寒くて臭い部屋に数日間入りました。私は転院前も後もPCR検査陰性で何も症状ありませんでした。何が何だか分からず、声を出しても病室前を行き交う看護士さん達にスルーされ、誰も信じられなくストレスフルで発狂しそうでした。看護士さんに無視されウイルス扱いされるのは本当にキツかったです。無力感しかありませんでしたし自暴自棄になりそうでした。ですが優しい方々もいらっしゃりというか、そのような方々が多数ではあるのですが、そうでは無い方もいたため、「看護士さんは患者の味方なはず」という勝手な期待をしてはいけないのか、と学ばせて頂きました。今の病棟に移動して来て直ぐにも、ワーワーと言い方のキツい看護士さんにカチンときてしまい、他の普段からテキパキ気遣いされるT看護士さんに八つ当たりしてしまいました。とても反省しています…

冬という事やコロナ禍でピリピリしており病棟全体的に暗く、患者も○●依存の方も多く、ホールや廊下で固まってタムロして「グフフフフ」という声だけが響く夜の病棟は自分には衝撃的でした。部屋で何かをやり取りしていたりを見てしまって「ヤバい所に来てしまった」と、その前に入院していた新しいホテルのようだった他病院の快適さと比較してしまいました。

トイレも強烈でした。精神科病棟あるあるだと他の慣れた患者に笑われたのですが、飛び散る糞尿や、ヌルヌル濡れた床と手すりスイッチ部、場所ごとに異なる便臭と獣臭。今日現在は半年前ほどでなくなってきたので、改善頂けたのでしょうか。

私が妻の方との連絡過剰となってしまったという問題発生となり、全く連絡を取れなくなりました。そのため行き場の無く不安な気持ちが募るばかりで、任意入院で入ったものの医療保護に切り替えになってしまったり「次はまた保護室送りとなるのか、措置入院になって…」と益々陰鬱な気持ちになるばかりでした。その間、二人部屋同室でそのまま数ヶ月一緒だったSさんという年配の方が真面目な方に色々お話させて頂けた事で精神的にバランスを取らせて頂けましたり、昔から付き合って頂いている方にも鬱とギャンブル依存のカミングアウトを受け入れてくださり、家族の事含めて意見交換させて頂いたり心の支えになる本等の物資も支援頂きました。部屋替えで、一緒の部屋になったSさん（SさんやTさんだらけですね、ここは😅）とも色々ありましたが彼も退院し、また他患者さん達も入れ替わり、病棟の雰囲気も結構変わったように思えましたが、コロナ禍だったという事で特殊な状況でもあったのでしょうか。

2022年6月23日の今現在で、この病棟に入院して162日目です。外出による自助会参加の許可が出たり、散髪に行けたり、院内の売店で買い物が可能になったり、少しずつ生活の制限が緩和されてきました。新しい出会いもありますし、色々な症状の方もいます。空気感も、変化していますが、私も何とかして変化出来るよう、良い方向に自分と生き方を変える事が出来るように、心がけて生活をしたいと思います。拙い文を読んで頂きありがとうございます🙏